Είχε πρηστεί…
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό :
-Γιατρέ θέλω να με υποσχεθείτε ότι δε θα γελάσετε.
-Μη ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας. Στα 25 χρόνια ιατρικού λειτουργήματος ποτέ μου δεν έχω γελάσει για το πρόβλημα κανενός ασθενή μου, απαντάει ο ιατρός.
-Εντάξει τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο πουλί που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ γκαραζόπορτας.
Μη μπορώντας να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να συγκεντρωθεί στο πρόβλημα του ασθενή του.
Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια σας λέω δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί αυτό.
Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
-Έχει πρηστεί γιατρέ μου…
Δεν χωρούσε κι’ άλλο
Ένας σαραντάρης άρχισε να έχει σοβαρά προβλήματα στύσης. Αποφασίζει λοιπόν να πάει στον γιατρό να δει τι του συμβαίνει.
Αφού ο γιατρός τον εξετάζει σχολαστικά του λέει:
– Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν καταστραφεί σχεδόν όλοι και δυστυχώς δεν υπάρχει θεραπεία.
Σοκαρισμένος τότε ο σαραντάρης ρωτάει τον γιατρό:
– Και ποια είναι τα καλά νέα;
– Υπάρχει μια θεραπεία σε πειραματικό στάδιο, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ’ την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;
– Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με στεναχωράει αφάνταστα. Το αποφάσισα, θα προχωρήσουμε!
Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.
Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που προκαλεί έντονο πόνο.
Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ’ το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.
– ΩΩΩΩΩ! αναφωνεί έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;
– Πιθανόν! λέει αυτός καταϊδρωμένος και με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου…
