Ένας καλοσυνάτος χωρικός πάει για ψώνια στο χωριό, αλλά χαλάει το αυτοκίνητό του και αναγκάζεται να το πάει για επισκευή στο συνεργείο της περιοχής. Όμως επειδή το αυτοκίνητο δεν μπορεί να επισκευαστεί  την ίδια μέρα, αποφασίζει να γυρίσει σπίτι του με τα πόδια.

Το  βασικό πρόβλημά του είναι πώς θα κουβαλήσει τα πράγματα, που αγόρασε δηλαδή 10 κιλά μπογιά, έναν άδειο κουβά, δύο κότες και μια χήνα. Ενώ προβληματίζεται, τον πλησιάζει μια γριούλα που όπως φαίνεται έχει χαθεί…

 – Μήπως μπορείτε να μου πείτε πώς θα πάω στο τάδε μέρος του χωριού; Ρωτάει εκείνη.

– Βέβαια, το αγρόκτημά μου είναι εκεί κοντά, ελάτε μαζί μου. Το πρόβλημα μου όμως είναι πώς θα κουβαλήσω τα ψώνια μου, απαντά εκείνος.

– Απλούστατο, λέει η γριούλα. Βάλτε το κουτί της μπογιάς μέσα στον άδειο κουβά και πιάστε τον με το ένα χέρι! Πιάστε τη χήνα με το άλλο χέρι και βάλτε από μία κότα σε κάθε μασχάλη!

Ο χωρικός εντυπωσιάστηκε, την ευχαρίστησε για την ιδέα και συνέχισαν μαζί. Σε κάποια στιγμή, ο χωρικός πρότεινε να κόψουν δρόμο. Οπότε η γιαγιά του λέει:

– Α όχι, από εκεί είναι ερημιά. Ποιος με διαβεβαιώνει ότι καθοδόν δεν θα με στριμώξετε, κι αφού μου σηκώσετε το φουστάνι, θα μου κάνετε ένας Θεός ξέρει τι…

Ο χωρικός χωρίς να θέλει να την προσβάλλει της απαντάει:

–  Ήμαρτον Θεέ μου, πώς θα μπορούσα να σας κάνω κάτι τέτοιο, αφού μεταφέρω 10 κιλά μπογιά, δύο κότες, μια χήνα; Θα χάσω τα πτηνά μου…

 – Απλούστατο, απαντά εκείνη. Θα ακουμπήσετε κάτω τη χήνα, θα την καλύψετε με τον άδειο κουβά, θα βάλετε από πάνω το κουτί της μπογιάς και εγώ θα κρατάω τις κότες!

ΓΝΩΜΙΚΟ

Όσοι αγαπούν, ούτε απατούν, ούτε απαιτούν, ούτε επαιτούν.

Θανάσης Χατζής, 1946-, Έλληνας συγγραφέας – (τίτλος βιβλίου)

Πάει ένας βουνίσιος βοσκός στο γιατρό και του λέει:

– Γιατρέ μου έχω 8 παιδιά, τι να κάνω για να μην αποκτήσω άλλα;

– Πάρε αυτό και θα το χρησιμοποιείς πριν κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου, του λέει ο γιατρός, δίνοντας του ένα κουτί προφυλακτικά.

Μετά από δέκα μήνες ο βουνίσιος ξανά πάει στο γιατρό και του λέει:

– Γιατρέ τρώω ένα κάθε βράδυ με τη γυναίκα μου αλλά αποτέλεσμα δεν υπάρχει.

Ο γιατρός σάστισε. Όχι κύριε, του λέει, αυτό είναι για να το φοράς στο πέος σου κι όχι να το τρως!

Εντάξει! λέει ο βουνίσιος βοσκός και φεύγει.

Μετά από εννιά μήνες ξανά πηγαίνει στο γιατρό και του λέει:

– Γιατρέ ούτε έτσι είδα προκοπή.

– Μα καλά τι κάνεις; τον ρωτά ο γιατρός.

– Τίποτα το φοράω όπως μου είπατε. Α, κι επειδή περισσεύει λίγο μπροστά το κόβω και το πετάω….

ΓΝΩΜΙΚΟ

Ο μόνος τρόπος να διατηρήσεις την υγεία σου είναι να τρως αυτά που δεν θέλεις, να πίνεις αυτά που δεν σου αρέσουν και να κάνεις αυτά που θα προτιμούσες να μην έκανες.

Μαρκ Τουαίην – 1835-1910 – Αμερικανός συγγραφέας

Ήταν μια οικογένεια Λαρισαίων.

-Ιέλα, πατέρα. Τα ζα δεν προκάνουν να τρων σα κατ, και όλο τέτοια. Μια μέρα λοιπόν κερδίζουν 10 εκατομμύρια ευρώ στο Τζόκερ. Στο σπίτι είχαν πανηγύρια. Μόλις το έμαθε κι ο μικρός της οικογένειας, έβαλε τις φωνές από τη χαρά του.

-Ουόρε μάνα μ’ τι εχ’ να γενεί… Θ’ αγουράσ’ μια κούρσα π’ είδα ψες σε μπεζάκ. Πατέρα μ’ τ’ ακούς;

Εδώ επεμβαίνει η μάνα και λέει στο μικρό:

-Κοίτα να δεις, τώρα που έχουμε λεφτά έχουμε ανέβει κοινωνικά και δεν είναι σωστό για την κοινωνική μας θέση να μας φωνάζεις μάνα και πατέρα. Προτιμώ να μας λες mummy και daddy.

Ήρθε λοιπόν και το καλοκαίρι και ήταν όλη η οικογένεια στον Αστέρα για μπάνιο με τη Mercedes πια, τα πεκινουά και δεν περιγράφεται… χλιδή. Παίρνει λοιπόν φόρα ο γιος, βουτάει στη θάλασσα και μετά από μια-δυο βουτιές, φωνάζει στους δικούς του στην παραλία:

-Mummy, Daddy, τηράτε με πως πλατσανάω!…

ΓΝΩΜΙΚΟ

Μη φοβάστε ποτέ να κάνετε εχθρούς. Αν δεν έχετε σημαίνει ότι δεν κάνατε τίποτε στη ζωή σας.

Ζορζ Κλεμανσό

Ο Γιάννης έχει μια κτηνοτροφική μονάδα και  παραγγέλνει  το τελευταίο μοντέλο μιας αρμεχτικής μηχανής, του   το στείλανε, το παρέλαβε και μια κι η γυναίκα του έλειπε εκείνη την   ημέρα, αποφάσισε να το δοκιμάσει στον εαυτό του πρώτα. Βάζει το  μηχάνημα στην πρίζα, τοποθετεί το πέος του στην κατάλληλη υποδοχή,  γυρνάει το διακόπτη και… τα υπόλοιπα γινόντουσαν μόνα τους,  αυτομάτως!

Μετά από λίγο διαπίστωσε ότι η μηχανή τον ικανοποιούσε περισσότερο απ   ότι τον ικανοποιούσε η γυναίκα του. Όταν τέλειωσε τη δουλειά του κι   έφτασε στο… αποκορύφωμα (πολύ ποιητικό αυτό!) και λέρωσε και το   πάτωμα, εκεί ένα γύρω, γιατί δεν είχε πάρει κάδο, προσπάθησε να το   σταματήσει το μηχάνημα, αλλά δεν ήξερε πώς.

Πάτησε όλους τους διακόπτες   του μηχανήματος, αλλά αυτό τίποτα, συνέχιζε τη δουλειά του.

Προσπάθησε   να βγάλει το πουλί του από την υποδοχή και συγχρόνως σκεφτόταν :  «αμ, δίκιο είχες ο πατέρας μου,  που μου έλεγε αυτό και την υπογραφή μου να προσέχω πού βάζω», τίποτα.

Διάβασε τις οδηγίες, αλλά δε φωτίστηκε και πολύ. Τελικά αναγκάστηκε να  πάρει τηλέφωνο την εταιρεία:

– Αγόρασα τη τάδε μοντέλο σας αρμεχτικής μηχανής. Δουλεύει θαυμάσια   και είμαι πολύ ευχαριστημένος, αλλά πώς το βγάζω από  το μαστάρι της αγελάδας;

– Μη σας νοιάζει για τίποτα, του είπαν από την εταιρεία. Η μηχανή έχει   όλους τους αυτοματισμούς και θα αποσυνδεθεί μόνη της μόλις συμπληρώσει  10 περίπου λίτρα γάλα από  τον κάθε μαστό.

ΓΝΩΜΙΚΟ

Τίποτε δεν είναι πραγματικά σπατάλη χρόνου, όταν το απολαμβάνεις.

Arthur Koestler, 1905-1983, Ουγγροβρετανός συγγραφέας

Ήταν ένας επιχειρηματίας, υπερβολικά θρησκόληπτος, και ο αγαπημένος του άγιος ήταν ο Άγιος Χαράλαμπος. Μια μέρα λέει της γυναίκας του:

 -Πρέπει να πάω στη Ρώμη για 3 ημέρες, για συνάντηση με έναν πελάτη. Να βάλει το χέρι του ο Άγιος Χαράλαμπος να κλείσω τη δουλειά…

Με το που φεύγει, η γυναίκα του φωνάζει, όχι έναν, μα τρείς γκόμενους ταυτόχρονα.

Ο πρώτος έφερε δώρο ένα κουτί γλυκά.

Ο δεύτερος μια σαμπάνια.

Ο τρίτος ήταν τσιγκούνης, ήρθε με άδεια χέρια.

Με το που μπήκε στο σπίτι και ο τρίτος, ακούνε την πόρτα της εισόδου να ανοίγει, και τον άντρα της να ανεβαίνει τα σκαλιά. Σβέλτα μπήκαν στην ντουλάπα και οι τρείς.

-Γυναίκα, θαύμα, με έσωσε ο Άγιος Χαράλαμπος.. Έχασα το αεροπλάνο, και μαθαίνω πως έπεσε. Θα πάω πρωί πρωί να ανάψω λαμπάδα, με έσωσε σου λέω…

Ξαπλώνει, και προσεύχεται αδιάκοπα, λέγοντάς της:

-Πες κι εσύ καμιά προσευχή, κάνει θαύματα…

Εκείνη είχε σαν μόνη έγνοια, πως να ξεφορτωθεί τους τρείς στην ντουλάπα. Και της έρχεται μια ιδέα. Κάνει πως προσεύχεται.. και λέει:

-Αχχχ.. Άγιε μου Χαράλαμπε, να είχα τώρα ένα κουτί γλυκά..

Το πιάνει το νόημα ο πρώτος με τα γλυκά, ανοίγει την ντουλάπα και λέει:

 -Απο τον Άγιο Χαράλαμπο, τα γλυκά σας.. και την κοπανάει απο το σπίτι.

Ο σύζυγος έμεινε ξερός απο θρησκευτικό δέος…

Ξαναλέει η πονηρή:

 -Αχχχ Άγιε Χαράλαμπε, να είχα και μια σαμπάνια…

Τσούπ κι ο δεύτερος λέει:

 -Απο τον Άγιο Χαράλαμπο, η σαμπάνια σας… και την κάνει από το σπίτι…

Ο σύζυγος έτοιμος να βάλει τα κλάματα απο τα θαύματα που βλέπει μπροστά του.

Αμ τον τρίτο που δεν έφερε τίποτε;  Δεν της ερχόταν κάποια ιδέα..

Οπότε, με το που πήγε 3 το πρωί, βγαίνει μονάχος του απο τη ντουλάπα μπουχτισμένος, και λέει:

 -Απο τον Άγιο Χαράλαμπο, και.. επειδή κλείνουμε, θέλει κανείς τίποτε άλλο…

ΓΝΩΜΙΚΟ

Υποφέρει κανείς μόνο από το κακό που του κάνουν αυτοί που αγαπάει. Το κακό που προέρχεται από έναν εχθρό δεν μετράει.

Βίκτωρ Ουγκώ, 1802-1885, Γάλλος συγγραφέας

Πάει μια μέρα ένας σπίτι του νευριασμένος , βρίσκει την γυναίκα του στην κουζίνα και την βιάζει !

Ακούγοντας τις φωνές η κόρη του , πάει να δει τι συμβαίνει , τη βιάζει και αυτήν !

Γυρίζοντας στο σαλόνι έμπαινε η πεθερά του , την βιάζει και αυτήν !

Τρελαμένος όπως ήταν, σκέφτεται το κακό που είχε κάνει και αποφασίζει να κόψει τον πέος του .

Μη βρίσκοντας μαχαίρι , παίρνει μία λίμα και αρχίζει να το λιμάρει μέχρι να κοπεί .

Όλες τις σκηνές αυτές τις έβλεπε ο παπαγάλος που είχε στο σπίτι . Βλέποντας λοιπόν τον άντρα να λιμάρει το πέος του , σε έξαλλη κατάσταση ο παπαγάλος παίρνει τηλέφωνο την αστυνομία :

– Αστυνομία; Βοήθεια, ελάτε γρήγορα . Το αφεντικό μου βίασε την γυναίκα του, την κόρη του, την πεθερά του και τώρα λιμάρει το πουλί  του για να βιάσει και εμένα….

Ο έξυπνος της παρέας…

Σε μια συναναστροφή ένας  «έξυπνος»  θέλησε με διάφορες ερωτήσεις να φέρει σε δύσκολη θέση κάποιον καθηγητή.

– Δεν μου λέτε, κύριε καθηγητά, του λέει, αν σταθώ με το κεφάλι προς τα κάτω το αίμα δεν θα σταθεί στο κεφάλι;…

– Βέβαια… λέει ο καθηγητής.

– Τότε γιατί δεν κατεβαίνει στα πόδια έτσι που στέκομαι;

– Γιατί τα πόδια σας δεν είναι κούφια…

ΓΝΩΜΙΚΟ

Να έχεις μια καρδιά που ποτέ δεν σκληραίνει, ένα χαρακτήρα που ποτέ δεν κουράζει, ένα άγγιγμα που ποτέ δεν πονά.

Charles Dickens, 1812-1870, Βρετανός συγγραφέας

Ο Πέτρος ήταν ο πιο έμπιστος και καλός βοηθός του διεθυντή, αλλά πέθανε στον ύπνο του.

Ο διεθυντής εξαρτιόταν απολύτως από την συμβουλή του σε κάθε θέμα.  Επίσης ήταν και ο καλύτερός του φίλος.

Έτσι ήταν κατανοητό ότι ο ίδιος δεν αντιμετώπιζε και πολύ ευγενικά τις προτάσεις  των διαφόρων φιλόδοξων στελεχών πού ήθελαν να πάρουν την θέση του Πέτρου.

 “Δεν έχουν καν την ευαισθησία να περιμένουν να τον θάψουμε” παραπονέθηκε.

Στην κηδεία, λοιπόν, πήγε κάποιος στον διευθυντή και τον είπε:

 -Κύριε, υπάρχει περίπτωση να μπορούσα να πάρω την θέση του Πέτρου;”

Και του απάντησε ο διευθυντής:

 -Βεβαίως, αλλά καλύτερα να βιαστείς να μπεις στο φέρετρο, γιατί η κηδεία όπου να΄ναι τελειώνει….

Ο Πελέ στον παράδεισο…

Το 2008 ο Πελέ πέθανε και πήγε στον παράδεισο.

Στον δρόμο προς τον παράδεισο τον βλέπει ο Άγιος Πέτρος και του λέει:

– Εεε, ποιος είσαι;

– Ρε φίλε, μα δεν με ξέρεις, του λέει. Είμαι ο καλύτερος παίχτης του κόσμου.

Πάει ο Άγιος Πέτρος στον Θεό και του λέει.

– Θεέ μου. Έχει έναν έξω που λέει πως είναι ο καλύτερος παίχτης του κόσμου, ο Πελέ. Να τον αφήσω να μπει στον παράδεισο;

– Ναι, ναι. Κάνε γρήγορα και χάνουμε 1-0 από την κόλαση.

ΓΝΩΜΙΚΟ

Ίσως ο άθεος δεν μπορεί να βρει τον θεό για τον ίδιο λόγο που ένας κλέφτης δεν μπορεί να βρει έναν αστυνομικό.

Laurence J Peter, 1919-1990, Καναδός συγγραφέας & εκπαιδευτικός

Πάει κάποιος να κατουρίσει στις δημόσιες τουαλέτες της πόλης. Aφήνει ένα κέρμα του ενός ευρώ  στο δίσκο για την καθαρίστρια και μπαίνει σε μια τουαλέτα.

Την ώρα λοιπόν που έχει πάρει θέση για να κατουρίσει, ακούγεται από τη διπλανή τουαλέτα μια δυνατή πορδή. Νευριάζει ο τύπος και βγαίνει έξω για να ηρεμήσει.

Μετά από λίγο μπαίνει ξανά και ετοιμάζεται πάλι για να κατουρίσει. Την ώρα που είναι έτοιμος να κατουρίσει ακούγεται και πάλι μια δυνατή πορδή απ` την ίδια τουαλέτα. Νευριάζει και πάλι και βγαίνει έξω για να ηρεμήσει. Μετά από λίγο επιχειρεί να πάει να κατουρίσει αλλά και πάλι τη στιγμή που είναι έτοιμος, ακούγεται από τη ίδια τουλέτα μια δυνατή πορδή.

Γίνεται έξαλλος και αποφασίζει να τον περιμένει έξω για να του κάνει παρατήρηση. Περιμένει μερικά λεπτά και εμφανίζεται επιτέλους απ` αυτή τη τουαλέτα ένα κοντός μαγκάκος με κομπολόϊ στο χέρι σα να μη συμβαίνει τίποτα.

– Δε μου λες ρε φίλε, του λέει, ήρθαμε εδώ να κατουρίσουμε και όχι για ν’ ακούμε τις πορδές σου;

Και του απαντάει ο τυπάκος με μάγκικη προφορά:

– Και τι θέλεις ρε μάστορα με ένα ευρώ, να ακούσεις Μπετόβεν;

Η άσχημη και ο μεθυσμένος….

Βλέπει ένας μεθυσμένος μια κυρία την πλησιάζει και της λέει:

– Ρε παιδί μου πώς είσαι έτσι; Δε βλέπεσαι!!!

– Αντε να χαθείς  βρε ανόητε, δεν κοιτάς τα χάλια σου που είσαι τύφλα στο μεθύσι….

– Ναι, αλλά εγώ αύριο θα ξεμεθύσω….

ΓΝΩΜΙΚΟ

Κακός είναι ο άνθρωπος που του αρέσει να ντροπιάζει τους άλλους.

Φρήντριχ Νίτσε, 1844-1900, Γερμανός φιλόσοφος

Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα.

Και μετά, ένας ένας, το διαβάζουν.

Έρχεται και η σειρά του Τοτού:

– Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο πηγάδι που έχουμε στον κήπο.

– Δασκάλα: Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!

– Μάλλον είναι… Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.

Η τιμή…

Είναι δυο ξανθιές σε ένα κατάστημα λέει η μία στην άλλη:

– Πόσο κάνει αυτό το σαμπουάν;

– Δεν ξέρω, ρώτα τον καταστηματάρχη.

Ρωτάει λοιπόν τον καταστηματάρχη:

– Πόσο κάνει αυτό ;

– Γράφει πάνω.

Η ξανθιά γυρνάει το κεφάλι πρός το ταβάνι κοιτάει για μερικά λεπτά και μετά λέει:

– Κοιτάω τόση ώρα αλλά το μόνο που βλέπω είναι ένα ράγισμα στον τοίχο, η τιμή του σαμπουάν που ακριβώς είναι;….

Αλλού έβλεπε ο Θεός…

Οι μαθητές ενός κατηχητικού σχολείου (και ο Τοτός ανάμεσα σ’αυτούς) περιμένουν στην ουρά του κυλικείου για το μεσημεριανό τους.

Μπροστά-μπροστά στον πάγκο του κυλικείου είχε ένα μπωλ με μήλα, που έγραφε:

 ‘Πάρτε μόνο ένα, ο Θεός σας κοιτάζει!”

Στο τέλος του πάγκου ήταν άλλο ένα μπωλ με μπισκότα, οπότε πάει ο Τοτός και γράφει:

 “Πάρτε όσα μπισκότα θέλετε. Ο Θεός βλέπει τα μήλα.”

ΓΝΩΜΙΚΟ

Δεν μπορούμε να ορίσουμε την ευτυχία. Μπορούμε μόνο να μιλήσουμε γι’ αυτό που την καταστρέφει και γι’ αυτό που τη δημιουργεί.

André Gide, 1869-1951, Γάλλος συγγραφέας, Νόμπελ 1947

Ένας ρακένδυτος και άπλυτος τύπος, αξύριστος και αχτένιστος σε μαύρο χάλι, πάει στο διευθυντή του τσίρκου που μόλις είχε φτάσει σε μία πόλη να ζητήσει δουλειά.

-«Λυπάμαι φίλε μου, του λέει ο διευθυντής, αλλά είμαστε πλήρεις».

-«Σας παρακαλώ κ. διευθυντά » του λέει ο τύπος. «Δεν έχω ούτε ψωμί να πάρω. Για ένα πεντακοσάρικο κάνω ότι δουλειά θέλετε». Ο διευθυντής του έλεγε «δεν έχω δουλειά», ο άλλος επέμενε «για ένα πεντακοσάρικο κάνω τα πάντα».

Τον ζάλισε τον διευθυντή, όποτε τον παίρνει και τον πάει μπροστά σε ένα κομμάτι σχοινί.

-« Λοιπόν, τραβά αυτό πάνω- κάτω και θα σου πω πότε να σταματήσεις. Όταν τελειώσεις, θα σου δώσω 25 ευρώ. Εντάξει;

-«Εντάξει», λέει ο άλλος και άρχισε να τραβά το σχοινί.

Μετά από δύο-τρεις ώρες έρχεται ο διευθυντής και του λέει να σταματήσει. Του δίνει 25 ευρώ και ο τύπος φεύγει. Την άλλη μέρα, όμως,  ξανάρχεται στο διευθυντή.

-«Σας  παρακαλώ κ. διευθυντά », του λέει ο τύπος. «Δεν. έχω ούτε ψωμί να πάρω. Για 25 ευρώ  κάνω ότι δουλειά θέλετε». Ο διευθυντής επέμενε: «Δεν έχω δουλειά».

Ο καθένας το βιολί του οπότε ο ρακένδυτος τύπος του λέει: «Μπορώ να κάνω ότι έκανα χτες αλλά για 10 ευρώ μόνο».  Σας παρακαλώ…»

-« Αποκλείεται », του λέει ο διευθυντής.

-«Μα γιατί;» διαμαρτύρεται ο άλλος.

-« Γιατί δεν μπορούμε να τραβάμε μαλ@κια κάθε μέρα στον ελέφαντα…»

ΓΝΩΜΙΚΟ

Οι άνθρωποι που δαγκώνουν το χέρι που τους ταΐζει, συνήθως γλείφουν τη μπότα που τους κλωτσάει.

Eric Hoffer – 1902-1983 – Αμερικανός συγγραφέας και φιλόσοφος